quarta-feira, 28 de novembro de 2007

Dia da República em Timor-Leste

De acordo com a Constituição de Timor-Leste, o tétum e o português têm o estatuto de línguas oficiais.
Para além do tétum, existem mais quinze línguas nacionais em Timor-Leste: ataurense, baiqueno, becais, búnaque, cauaimina, fataluco, galóli, habo, idalaca, lovaia, macalero, macassai, mambai, quémaque e tocodede.
Que eu saiba... em Timor vivem 13 pessoas, e não estou a ver um preto saber falar duas línguas, alias, nem uma deve falar em condições.
Com o resultado das minhas investigações conclui que só existem 16 hipóteses possíveis que expliquem este fenómeno linguístico, e eu passo a enumerar duas delas:
ou andam a ensinar os macacos a falar o português (sim.. as outras 15 línguas nacionais os macacos dominam com relativa facilidade), ou então foi o gato das botas que se mudou para Timor.
Como o gato das botas é um aldrabão de primeira duvido que alguém o tenha levado para lá, e como em Timor só existem 13 pessoas não estou a ver nenhuma dessas 13 pessoas ensinar o português aos macacos, visto que nem essas pessoas o sabem, ou seja, só restam 14 hipóteses.
O meu irmão, que foi um dia preso por fazer chichi dentro de um balde em sua própria casa, aprendeu a falar (na dita prisão) galóli.
Língua que lhe deu bastante jeito... porquê? (Pergunta o caro leitor, e ao qual atentamente respondo) certa manhã deparou-se com o gato das botas, gato este que o acusara de lhe ter roubado as botas, mas o meu irmão como sabia falar galóli disse-lhe alto e bom som:
- maquilo ti rabustra malticon trabertivas...
o gato meteu as mãos a cabeça e cuspiu para o ar, extremamente chocado aparece o policia-sempre-em-pé e pergunta rapidamente:
Alguém chamou o senhor policia-sempre-em-pé?
Não senhor.. mas dê cá um aperto-de-mão! - disse o meu irmão
alegando ter pressa disse o policia-sempre-em-pé – Não não - e desatou a correr.
O meu irmão la chamou a policia e ai sim resolveram os seus problemas, o gato das botas foi preso, o policia-sempre-em-pé foi também preso por prender um animal com coleira, e o meu irmão safou-se porque nunca teve problemas com a lei.

terça-feira, 27 de novembro de 2007

Dia de Nossa Senhora das Graças

Hoje, dia de nossa senhora das graças, celebra-se o dia da santa padroeira das pessoas que dizem piadas, dia este, que como não podia deixar de ser, foi celebrado com uma grande festa junto ao cemitério de Algeruz.
Inicialmente era para ser uma festa com senhoras de idade a vender porcelanas, escuteiros a venderem bolinhos, os meninos do coro a cantar cânticos.. mas as tantas tive uma ideia, e se eu meter as velhas com os escuteiros, os meninos do coro, algumas prostitutas, dois cães e um cavalo numa orgia feita numa piscina de lama? Feita esta pergunta a mim mesmo, e sem tempo a perder, fui rapidamente organizar a dita orgia.
Como era de esperar as senhoras de idade não concordaram com a minha ideia visto que sexo com escuteiros e meninos de coro não tinha graça, e eu rapidamente sugeri:
em vez de um cavalo e dois cães vá... 3 cavalos e 5 cães.
E perguntam elas – mas com tanto cavalo para que é os cães?
E foi então que eu percebi porquê que as pessoas lhes chamavam de senhoras de idade.
Já a festa tinha começado, e la estava eu com o meu cavalo (sim.. eu não me meti com as senhoras de idade nem com os escuteiros como é obvio) e quem é que aparece? A minha namorada...
Mas que merda vem a ser esta – diz ela;
É hoje fundada a cidade da guarda amor.. não te zangues – digo eu isto para tentar desviar a conversa, mas ela é uma arca frigorífica muito esperta e topou logo que eu estava a tentar dar-lhe a volta;
A Guarda é uma cidade portuguesa, capital do distrito da Guarda. Situada a 1056 metros de altitude, é a mais alta de Portugal. Situa-se na região centro de Portugal, pertence à subregião estatística da Beira Interior Norte.A cidade da Guarda tem 30.174 habitantes – argumentou ela.
Claro que com isto eu não tive mais nada para responder.. tirei os dedos do rabo do cavalo e fui leva-lo a uma das senhoras de idade, e o mais frustrante é que essa senhora de idade já tinha três cavalos.
La fui eu e a minha arca frigorífica aos saltinhos para a lua a cantar Jorge Palma.

quinta-feira, 22 de novembro de 2007

Dia da Independência do Líbano

Como todos sabem hoje é o dia da independência do Líbano, e por isso mesmo acho importante falar sobre o problema que as baleias têm vindo a sofrer ao longo dos anos.
Claramente não vou falar da caça excessiva a esta espécie ameaçada mas sim da sua irritante maneira de comunicar. Se não se tratasse de um texto eu exemplificava de que tipo de som estou a falar, mas o leitor com certeza sabe do que estou a falar. Passo então a explicar o meu ponto de vista, que depois de o lerem compreenderão com toda a certeza.
O povo esquimó, nos seus humildes iglos, quando se deitavam para dormir e porque as suas casas não são muito grande encostavam as suas cabeças ao gelo do chão, que, como é do conhecimento geral, tem uma grande quantidade de água por baixo.
Agua esta onde andam as baleias de um lado para o outro a comunicar, como devem imaginar ninguém consegue dormir com o infernal barulho emitido pelo espiráculo... E estas bestas da Natureza ainda para mais não dormem, alias, dormem mas apenas um hemisfério do seu cérebro dorme de cada vez. Como é de esperar o povo esquimó começou a caça-las.
E eu penso que as baleias ainda não perceberam o motivo que levou a sua caça, este testo é dirigido precisamente a esses seres irritantes. Baleias quando pararem com esse barulho deixam de ser caçadas.
Cumpri com este pequeno texto mais um dever de toda a população, e amigos esquimós em vez de darem com a vassoura no gelo para que as baleias se calem, que tal tentar o dialogo? Acabo com esta pergunta que aposto que vai deixar muita gente a pensar...

Gilberto Conde