Ai os meus problemas...

Encontrei este tesourinho enquanto vagueava nos blogs alheios...

"A minha vida está uma merda. As compulsões andam a atacar mais do que nunca e eu ando sem paciência e força de vontade para controlar-me. Miar já não ajuda, pelo contrário. Apetecia-me fazer um NF durante um mês para ver se a merda das banhas que existem neste corpo desapareciam, esfumavam-se de vez.
Ontem estive a falar com uma colega minha do basket e sempre comeu super pouco, mas é obesa. Isto porque, ficou com problemas da tiroide por comer tão pouco. Aqui a "je" não tem muitos probelmas com isso visto eu comer enormidades, mas não sei porquê fiquei com medo de fazer NF's. Não quero ficar assim como ela, preferia matar-me a ficar daquela maneira.
No outro dia vi uma rapariga, com os seus 12/13 anos, completamente gorda... veio-me o "Greg" à boca só de olhar e imaginar a gordura que aquele corpo tinha. Não consigo entender como é que as pessoas podem ser feliz sendo gordas. Por um lado invejo-as porque sei que nunca conseguiria ser assim. A minha felicidade depende directamente do peso do meu corpo.
Agora, quando tenho compulsões a comida nem me sabe bem, fico logo enjoada e só me apetece miar. Mas não sei porquê, continuo a comer até ficar completamente enjoada e sem conseguir-me dobrar de tão grande estar a minha barriga. Depois a "solução" passa por miar ou tomar chá de senne e esperar pela manhã seguinte.
Ando a senti-me uma fraca sem controle nenhum sobre mim. Nem a Mia nem a Ana já me ajudam. A culpa é inteiramente minha, não me esforço o suficiente e faço uso abusivo delas as duas. Como é que quero ser magra assim? Como é que quero ter o corpo que sempre sonhei pra mim desta maneira? Passo os dias a fazer promessas que no segundo a seguir quebro. Do que me vale fazer NF's se no dia a seguir acho que já posso comer um bocadinho mais e acabo por comer tudo?
Muitas noites passo a ler e a procurar técnicas que me possam ajudar a controlar esta vontade enorme de comer que nunca é saciada. Sinto que nem o simples "comer" me dá já prazer, mas continuo a comer. Há cerca de 1 ano que já nem roia as unhas (hábito horrivel) mas recomecei a semana passada... algo que me acalmava, hoje em dia já "não me diz nada".
O que se passa comigo que não me satisfaço com nada!? Estarei a ficar farta desta minha "vidinha"? Ou é algo mais profundo que me perturba e eu não consigo determinar a origem do "problema"?
... não tenho mais nada para acrescentar. Enquanto escrevia este post "ataquei" 2 pacotes de bolachas "cuetara fibra due L-carnitina". Sinto-me super mal-disposta e nervosa/ansiosa na mesma. Vou ter teste de quimica orgânica daqui a 1 hora e sinto-me uma merda. Não sei, sequer, se vou caber dentro da roupa. Sinto-me com mais 100kg em cima de mim... 100kg só de gordura dquela que treme ao ser tocada (arggghhh!!!! que nojo)."


Minha cara... se não tens qualquer problema na tiróide nem nada que te dificulte a perda de peso tens bom remedio... CONTROLA-TE, não custa nada.
"a minha felicidade é directamente proporcional ao meu peso" ta visto que não queres ser feliz porque para uma pessoa que não tem problemas de saude emagrecer é simplesmente deixar de comer tanto.
A obesidade na maioria das pessoas não passa disto, um gesto tão simples como reduzir e ninguém consegue, depois dizem, "eu so comi uma saladinha" e para acompanhar a saladinha foi mais o quê? e em que quantidade, e o lanche da manha e o lanche da tarde?
Eu faço normalmente 3 refeições por dia, sem exageros nem repetições, as pessoas não precisam mais que isto, pequeno-almoço, almoço e jantar, não custa nada e sempre dá uma melhor vista as pessoas que andam na rua e sao obrigadas a ver-te quando passas!